Τα σωματομετρικά,το sex, οι gay και το ξεκούδουνο του πράγματος

Όταν λέω ότι οι αδερφές είναι χαζές, προσβάλλονται μερικές – μερικές λες και λέω ψέμματα ή απλές κακίες. Λες και ο gay και ο άνθρωπος γενικότερα δεν δίνει μέγιστη σημασία στην εικόνα και στα σωματομετρικά του άλλου, πόσο μάλλον ο gay άνθρωπος που έτσι κι αλλιώς ζει στην καρακοσμάρα του, στη Νάρνια που αντί για χιόνι βρέχει τεστοστερόνη κι αντί για παγωμένα ζώα έχει τεκνά με γιδοτόμαρα για να μην κρυώνουν και τους πεταχτούν οι ρώγες και χαλαστούν (λέμε τώρα).
Μια από τις πλέον κλασικές ερωτήσεις που κάθε gay θα σου υποβάλει είναι το περίφημο “stats”, δηλαδή το τρίπτυχο ύψος – βάρος και μήκος παπαρδέλας. Δόλια ερώτηση, διότι από την απάντηση η λούγκρα θα σε τοποθετήσει καταρχήν στην κατηγορία των potentially fuckable ή στην κατηγορία των oute pou na mou ton deis. Διότι αν κάνεις τη μαλακία και δηλώσεις ότι το βάρος σου δεν είναι το ύψος σου σε εκατοστά μείον εκατό ή και μικρότερο, τότε την πούτσισες και πήγαινε αλλού να βρεις κομπρεσέρ για το γαστρεντερικό σου σωλήνα. Για να καταλάβετε, η ελληνίς λούγκρα, δήθεν ενημερωμένη, κοινώς ξερομπορόλα, έχει μείνει ακόμη στις εποχές όπου το “ιδανικό” ήταν η παραπάνω αφαίρεση. Σου λέει, αφελώς σκεπτόμενη, πως αν είσαι 1,88 σε ύψος και 95 σε βάρος, “αναγκαστικά” πρέπει να έχεις βοϊδοκοιλιά, γαμπόμπουτο και τα βυζιά σου να κρέμονται σαν παραγινωμένα σύκα, από αυτά που της αρέσουν να καταναλώνει το απόγευμα όταν βλέπει τη Ράνια Θρασκιά να συμφωνεί με όλους και την τρώει το χέρι της να πάρει κι εκείνη τηλέφωνο να πει τον καημό της για το ρατσισμό που υφίσταται το αδερφομάνι από την κοινωνία μας.
Το ύψος από μόνο του πάλι, είναι ένας πολύ καλός κράχτης, διότι σου λέει ότι είσαι άντρας εντυπωσιακός, που δεν χάνεται στο πλήθος, πρέπει να έχεις και μεγάλες πλάτες μάλιστα και εκείνη θα χάνεται στην αγκαλιά σου. Αφήστε δε που το μεγάλο ύψος έχει συνδεθεί και με το ενεργητιλίκι. Σου λέει δεν μπορεί να είσαι 1,90 και να τον παίρνεις, αμαρτία από το Θεό είναι και ντροπή σου κολασμένη που κρύβεις τέτοιο ύψος στημένη στα τέσσερα.
Έπειτα, αν προσπεραστεί ο σκόπελος του ύψους, θα πάμε στο βάρος και την αναλογία του με το ύψος που λέγαμε παραπάνω. Δεν έχει καμία σημασία το ότι αυτό που λένε ότι θέλουν είναι ατεκμηρίωτο. Διότι μπορεί μεν να είσαι 1,80 και 90 κιλά βάρος αλλά να έχεις τόσο καλή μυική κατασκευή και να ‘χεις τόσο πολύ κωλοχτυπηθεί στα γυμναστήρια που μπορεί ο Άρνολντ μπροστά σου να μοιάζει με χτικιάρα τσιρλίντερ αμερικάνικου μπουρδελοκολεγίου. Από την άλλη μπορεί να είσαι 1,90 και κάπου 85 κιλά αλλά η αγυμνασιά σου να φωνάζει από μακριά σαν τον Ψωμιάδη για το πόσο αδικημένη είναι η Θεσσαλονίκη από τον άξονα των Αθηνών. Όλα είναι τόσο μα τόσο σχετικά που αναρωτιέσαι νυχθημερόν για την απολυτότητα της αδερφής.
Εξίσου συχνό είναι να σε ρωτήσει για τα εκατοστά που κρύβει το παντελόνι σου. Μην τολμήσεις και πεις ότι δεν έχεις μετρήσει γιατί το θεωρείς μαλακία, θα υποψιαστεί ότι για να μη λες το κίντερ – έκπληξή σου είναι στην πραγματικότητα κίντερ – δυσάρεστη έκπληξη, τουλουμπάκι που δεν σε γλυκαίνει, μελιντζανάκι σαν τη συνταγή που είδε στο πρωινάδικο και τσουτσουνάκι σαν αυτά που έχεις δει κατά κόρον σε βαπτίσεις. Δεν υπάρχει απολύτως καμία περίπτωση να φωνάξει “θάντερ, θάντερ, θάντερκατς οοοο” σαν τον Λάιονελ περιμένοντας να μεγαλώσει το ξίφος σου. Ή θα έχεις τη μακεδονική σάρισα ανάμεσα στα πόδια σου ή να πάρεις το στιλέτο σου και να το βάλεις στις γόβες σου να γίνουν δωδεκάποντες. Να σου κάτσει πάντως αποκλείεται. Δεν πα να είσαι τεχνίτης στο είδος σου, δεν πάει να έχεις την καλύτερη τεχνική του κόσμου. Ακόμη όμως κι αν έχεις ένα μεγαλοπρεπές 19άρι μετρημένο και πάλι θα έχουμε πρόβλημα. Διότι ναι, ένα 19άρι έχει ένα μεγαλείο όπως και να το κάνουμε αλλά από πάχος πως πάμε; Θα καταλάβει τίποτα ή το πολύ πολύ να το χρησιμοποιήσει για καλαμάκι, αφού μόνο για αυτό κάνει;
Κι εγώ σας λέω πως και το πάχος είναι μια χαρά. Νομίζετε ανόητοι ότι θα πηδήξετε απόψε; Χα. Και ποιός της λέει της αδερφής ότι παρά του ότι όλα είναι μέσα στα πλαίσια των αναζητήσεών της, θα περάσει και καλά μαζί σας; Πρέπει να σας ρωτήσει ακόμη τι “απόδοση” έχει η μάνικά σας. Δεν ξέρω πόσο πιο κομψά να σας το θέσω αλλά θα σας ρωτήσει αν χύνετε πολύ ή λίγο. Για παράδειγμα ρε παιδί μου, σας βλέπει κανείς καθισμένο ανάσκελα σε φάση εκτόξευσης και νιώθει ότι βρίσκεται στην έρημο του Τέξας ανάμεσα στις πετρελαιοπηγές ή μήπως είστε σαν το καλαμάκι που κατά λάθος γλιστράει από τα χείλη και ρίχνει μια δυο σταγόνες καφέ στον τοίχο και τρέχετε με το βετέξ να τις καθαρίσετε μην αφήσουν λεκέ; Δεν το καταλαβαίνετε κι έτσι; Ας το πούμε αλλιώς. Παιδί μου, όταν τελειώνετε, χρειάζεται να μπει καθαρίστρια στο δωμάτιο να σφουγγαρίσει με τη μαλαστούπα τη μεγάλη ή αρκεί ο άλλος να σκουπιστεί με χαρτομαντιλάκι τσέπης ταμποναριστά στην άκρη των χειλιών, όπως κάνουν οι σικ κυρίες όταν τελειώνουν το φαγητό τους σε καλά εστιατόρια; Και όταν σε ρωτήσουν κάτι τέτοιο, τι να τους απαντήσεις; Ότι στο παρελθόν πολλοί σε έχουν μπερδέψει με γκέιζερ της Ισλανδίας; Εγώ το είχα απαντήσει πάντως αυτό κάποτε με μεγάλη επιτυχία. Το γκέιζερ βέβαια μπορεί να μην το είδε αλλά εγώ αυτό που ήθελα να γίνει έγινε. Ε, δεν σου αφήνουν και πολλές επιλογές άλλωστε.
Για να συνοψίσουμε και να τελειώνω κι εγώ με το κείμενο γιατί έχω να βράσω και τραχανά σήμερα, πρέπει το βάρος σου να είναι η αφαίρεση του εκατό απο το ύψος σου σε εκατοστά και κατά προτίμηση ακόμη μικρότερο κι από αυτό. Πρέπει το ύψος σου να είναι πάνω του 1,80, η λουλού σου πάνω από 18 με τρία δάχτυλα πάχος και όταν τελειώνεις να είσαι σαν τη φάλαινα που εκτοξεύει νερό από εκείνη την τρυπούλα. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να είσαι πάνω από 90 κιλά γιατί θα σου πουν ότι τα ‘χεις τα παχάκια σου. Το χειρότερο σώμα που θα μπορείς να έχεις θα είναι το defined (αλλά όπως το θεωρούν αυτές) και το τοπικό πάχος φυσικά κι απαγορεύεται. Τρίχες στον κώλο το συζητάμε, καλύτερο είναι να υπάρχουν εκ φύσεως αλλά να τις ξυρίζεις (αυτό ποτέ δεν το κατάλαβα). Για αυτό κορίτσια, πάρτε όλες τις μεζούρες κι αρχίστε το μέτρημα. Προλαβαίνετε δεν προλαβαίνετε.

2 σχόλια

Σχόλια RSS TrackBack Identifier URI