Λοιπόν, επειδή όλοι όσοι διαβάζουν αυτό εδώ το blog είναι νοικοκυροκόριτσα και όχι τίποτα φτηνοπούτανα του κιλού, το gayprofusion αποφάσισε μετά τιμής και δακρύων να σας κάνει μια κοινωνική προσφορά. Σήμερα λοιπόν, θα μιλήσουμε για τα σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα, που αποτελούν φόβο όχι μόνο της κάθε λούγκρας αλλά όλων των ανθρώπων ανεξαρτήτως σεξουαλικών επιλογών. Για αυτό, φορέστε κάτι άνετο και καθίστε να διαβάσετε μπας και ξεστραβωθείτε.
Σύφιλη. Αν νομίζετε ότι η σύφιλη δεν μας αφορά, τρελός παπάς σας βάπτισε. Το 1991 η Π.Ο.Υ (Παγκόσμια Οργάνωση Υγείας, άσχετες) ανέφερε ότι κάθε χρόνο 40.000.000 νέα περιστατικά σύφιλης μαστίζουν τον κόσμο. Η σύφιλη, λοιπόν, οφείλεται στην ωχρά σπειροχαίτη, ένα σιχαμένο κωλομικρόβιο που μεταδίδεται με τη σεξουαλική επαφή και χαρακτηρίζεται από μεγάλη χρονιότητα. Εκτός από το σεξ, ενοχοποιούνται και άλλες τακτικές, όπως ο θηλασμός, τα τατουάζ κλπ. Αν διαπιστώσετε ότι εμφανίζεται ένα ερύθημα (κοκκινίλα), η οποία γρήγορα σκληραίνει και μετατρέπεται σε έλκος, συγχαρητήρια, έχετε σύφιλη. Η κοκκινίλα μπορεί να εμφανιστεί στη βάλανο, την πόσθη, τη βαλανοποσθική αύλακα και το όσχεο. Το έλκος θα εξαφανιστεί μετά από 1-2 μήνες αλλά μη χαίρεστε. Αν δεν έχει υπάρξει θεραπεία, ξεκινούν τα γενικευμένα συμπτώματα της δευτερογόνου και αργότερα της τριτογόνου σύφιλης, τα οποία είναι εξαιρετικά σοβαρά. Για αυτό, γρήγορα στο γιατρό, να σας δώσει πενικιλίνη, για να μην τρέχετε και δεν φτάνετε μετά.
Γονόρροια. Εδώ ξερνάνε. Αυτή οφείλεται στο γονόκοκκο, ένα άλλο ύπουλο, κακιασμένο μικρόβιο. Πως θα την καταλάβετε; Στην αρχή θα ξεκινήσει να σας τρώει το πουλί σας. Μιλάμε για πολύ ξύσιμο, που στην πορεία γίνεται κάψιμο την ώρα που κατουράτε (και όχι μόνο). Αργότερα, το πουλί σας αρχίζει να στάζει ένα οροπυώδες έκκριμα, που γίνεται παχύρευστο ή και βαθύ κίτρινο. Στοματάκια μακριά από ένα τέτοιο πουλί. Τι κάνετε; Χωρίς να το πειράζετε, το παίρνετε και το πάτε στο γιατρό, ο οποίος θα σας πλακώσει στα αντιβιοτικά και, με τη βοήθεια του Θεού, θα το ξεπεράσετε. Υπόψην, δεν πάει να πει πως κάθε φορά που τρέχει κάτι αλλόκοτο από το πουλί σας, είναι ντε και καλά γονόρροια. Υπάρχουν και οι μη γονοκοκκικές ουρηθρίτιδες, οι οποίες οφείλονται σε άλλα μικρόβια. Μην ανησυχείτε! Η ιατρική θα το κάνει και πάλι το θαύμα της.
Οξυτενή Κονδυλώματα. Φιλενάδες, την κάτσατε τη βάρκα. Εδώ έχουμε να κάνουμε με έναν πούστη ιό, το γαμο-ιό των κονδυλωμάτων ή HPV. Αυτός ο κερατάς μεταδίδεται με τη συνουσία στο 65% των περιπτώσεων. Στην αρχή εμφανίζεται ένα πολύ μικρό σπυράκι, μεγέθους κεφαλής καρφίτσας, το οποίο αργότερα γίνεται μεγάλο σαν φακή και θηλωματώδες. Γύρω του σταδιακά αρχίζουν και εμφανίζονται και άλλα. Είναι ανώδυνα και εντοπίζονται στη στεφάνη της βαλάνου, τη βαλανοποσθική αύλακα, την ακροποσθία, το στόμιο της ουρήθρας και στο όσχεο σπανιότερα. Σπανίως μπορεί να εμφανιστεί και αλλού, όπως στην περιπρωκτική χώρα, τις μεσοδακτύλιες πτυχές και γενικά σε όποιο σημείο του σώματος υπάρχει τριβή και υγρασία. Το κακό είναι πως αυτός ο ιός κρύβεται στα κύτταρα και από καιρού εις καιρόν μπορεί να κάνει αισθητή την παρουσία του με την εμφάνιση νέων εξανθημάτων. Η θεραπεία αποσκοπεί στην εξαφάνιση των εξανθημάτων αλλά από τον ιό ουσιαστικά ποτέ δεν θεραπεύεται κανείς αλλά ούτε και πεθαίνει από αυτόν. Τι κάνουμε; Συχνές επισκέψεις στο δερματολόγο, παρακολούθηση και το σταυρό μας, τουλάχιστον για τις χριστιανές αναγνώστριες. Οι άλλες ας απευθυνθούν στο Θεό που πιστεύει η καθεμία.
Φθειρίαση. Κοινώς, πιάσαμε ψύρες. Θα το καταλάβετε γιατι θα σας τρώει ανυπόφορα, ενώ επάνω στο τριχωτό θα διαπιστώσετε μικρά ζωάκια να παίζουν βόλευ, πηδώντας από ‘δω κι από ‘κει. Δεν είναι και ό,τι καλύτερο αλλά μην ανησυχείτε. Ξυρίστε το και πλακωθείτε στις λοσιόν που θα σας δώσει ο γιατρός. Βρωμάνε λίγο αλλά από το να κολλήσετε όλο τον κόσμο…
Βαλανοποσθίτιδα. Ξυπνάτε ένα πρωί και το πουλί σας έχει γίνει σαν χοτ ντογκ. Στην όψη, όχι στο μήκος. Έχει κοκκινήσει, έχει ελαφρώς πρησθεί, βγάζει ορώδες ή πυώδες έκκριμα. Τα χάλια του έχει. Βουρ στο γιατρό, αλοιφούλα και σε λίγες μέρες θα το φτύνετε να μην το ματιάσετε. Ολοκαίνουριο θα σας έχει γίνει.
Ηπατίτιδα Β. Υπάρχει και η Α και η C. Την Α την περνάει πολύς κόσμος ασυμπτωματικά, οπότε ποιός την χέζει. Η C είναι πολύ σοβαρότερη, η Β καλό είναι να σας ανησυχήσει αλλά μη χτυπηθείτε και στα πατώματα. Ψυχραιμία. Καταρχήν, ελπίζω όλες σας να έχετε κάνει το εμβόλιο. Αν όχι, να πάτε να το κάνετε, ανεπρόκοπες. Μια εξετασούλα αίματος για αυστραλιανό αντιγόνο που και που, δεν βλάπτει, ειδικά εάν παίρνετε τα φύλλα και τα δέντρα. Τα συμπτώματα είναι κάπως δύσκολο να τα διακρίνετε, καθώς περιλαμβάνουν αρθραλγίες, ανορεξία, πόνους γενικώς, μυαλγίες και άλλα, τα οποία μπορούν να αποδοθούν και σε άλλες αιτίες. Αν όμως αρχίσετε να κιτρινίζετε, δεν μπορεί, θα σας κάνει εντύπωση. Μη μου αγχώνεστε. Σίγουρα θέλετε θεραπεία, θα την κάνετε και όλα εντάξει. Η θνησιμότητα άλλωστε είναι μικρότερη του 1%. Αυτό δεν σημαίνει πως πρέπει να αγνοήσετε τη θεραπεία της….
AIDS. Κουκλάρες, εδώ σοβαρεύουμε. Ξέρετε ότι σκοτώνει. Ξέρετε ότι πρέπει να κάνετε συχνές εξετάσεις και να έχετε προφυλακτικό. Επιλέξτε σε ποιόν θα ανοιχτείτε. Παίρνετε που παίρνετε ότι βρείτε μπροστά σας, δείτε την όμως και λίγο αλλιώς. Κατεβάστε και λίγο τα ρολά στον κώλο σας, χωρίς υστερίες, έτσι από άποψη, μπας κ ο όρος «πούστης» σταματήσει να είναι αρνητικός…
Λοιπόν, ανεπρόκοπες, μη θεωρήσετε πως μου γίνατε δερματολόγοι-αφροδισιολόγοι με αυτά τα λίγα. Ξεστραβωθείτε με αυτά προς το παρόν και καλά κρασιά…
Profusion 
Αχ μιας και σας βρήκα γιατρέ μου και έχω και κάτι αϋπνίες, πείτε μου: Ο Χαράλαμπος, ο Μπάμπης καλέ το στεφάνι μου, τελευταία έχει κάτι φαγούρες και μία άρνηση. «Τι έχεις Μπάμπη, να σου φτιάξω κανά γιουβετσάκι που το έκανε η μανούλα σου να συγχωρεθούν τα πεθαμένα της;» ρωτάω. ‘Αει, από εδώ μωρή που θα πιάσεις στο στόμα μου τη μάνα μου» απαντά εκείνος. Γιατί τέτοια άρνηση γιατρέ μου; Και γιατί μετά ξύνεται στα χαμηλά του; Πρέπει να ανησυχώ; Εγώ βέβαια τη μάνα του την αγαπούσα, τη σκρόφα, μαύρη μου έκανε τη ζωή, στα 96 μας άφησε. Και τα έλεγα εγώ, μην το βάζετε το κλιματιστικό, θα πιάσει τα 100 και εγώ θα πάθω κήλη από το σήκω-κάτσε την κωλόγρια. Ασε που θα φαληρίσει και το ασφαλιστικό σύστημα της Ελλάδος γιατρέ μου, που ζούνε μέχρι τα 100. Τι σύνταξη θα πάρω εγώ η μαύρη μετά; Και ο Μπάμπης; Αν συνεχιστεί το ξύσιμο, πού να τρέχουμε τώρα στις ουρές και στα ΙΚΑ που έχουμε κρατήσει και το βιβλιάριο της γριάς ανοικτό να παίρνουμε κανά φαρμακάκι παραπάνω. Βρήκα εγώ μια καλή κυρία στο ΙΚΑ, σου λέει από σπίτι και ο πατέρας της στο βουνό το 1940 και με κοινωνική ευαισθησία. Πάρτε, μου λέει, φάρμακα να χτυπήσουμε την πλουτοκρατία.
Για αυτό σας λέω γιατρέ μου. Πείτε μου τι να κάνω με τον Μπάμπη. Για πόσο ακόμα θα ξύνεται στα χαμηλά του.
Σας φιλώ
ΥΓ Το γράμμα το έγραψε του ψιλικατζή η ψυχοκόρη που πήγε και μέχρι την γ’ δημοτικού. Εξατάξιο ήταν τότε γιατρέ μου, αλλά καλό κορίτσι. Και ο δάσκαλος, πολύ την συμπαθούσε. Όλο σοκολάτες της έπαιρνε και το χέρι βδέλα στο μπούτι της ψυχοκόρης. Με ζάχαρο την έχουμε τώρα από την πολλή σοκολάτα. Αλλά να’ναι καλά που έγραψε το γράμμα σε σας, γιατρέ μου. Σας ευχαριστώ de profundis δηλαδή ένα πράμα. Και περιμένω να μου πείτε για την άρνηση του Μπάμπη μου, το ξύσιμο στα χαμηλά του και αν έχετε και κανά νέο από την ψυχοκόρη…
Αγαπημένη φιλενάδα – θαυμάστρια,
το γράμμα σου και με τιμά και με συγκινεί ταυτόχρονα. Ένεκα τόσο της τιμής όσο και της συγκινήσεως, κατέβασα εκ της βιβλιοθηκός παν σύγγραμμα ώστε να βοηθήσω το Μπάμπη. Πάσαι αι πηγαί συνέκλινον, όμως δεν ήμουν σίγουρος. Άλλωστε πήρα το πτυχίο μόνο με 7,5. Έσπευσα λοιπόν να τηλεφωνώ εις καθηγητάς και καθηγητρίας ίνα με συμβουλεύσουσιν και όλοι ήσαν ομόφωνοι. Και πάλι όμως δεν ήμουν σίγουρος, οπότε τηλεφώνησα εις καθηγητάς του μεταπτυχιακού εις την Αγγλετέραν (2 χωράφια πούλωσε ο πατήρ για να σπουδάσω, ωραιότατα, παραθαλάσσια). Ομίλησα εις τον κοσμήτορα της σχολής και έμεινα ενεός με την απάντησή του.
«Are you sure?» τον ρώτησα. «My hips don’t lie» μου απήντησε εις έντονον τόνον. Μετά έμαθα ότι είναι θείος της Shakira. Συγκεκριμένα, η μάνα του και η μάνα της, δυο αδερφών παιδιά. Άκου λοιπόν τι με συνεβούλευσαν άπασαι αι πηγαί.
Το ξύσιμον του Μπάμπη είναι μια κίνησις συμβολική. Θα έχεις παρατηρήσει πως ξύεται κυρίως όταν είσαι εσύ μπροστά. Το μήνυμα σαφές, μόνο εσύ δεν το κατάλαβες. Υπάρχει εν σύνδρομον, το καλούμενον «σύνδρομο σπαζοαντιδιάσεως μετά εντόνου αρνήσεως». Ο ασθενής διέπεται από αρνητισμόν και από έντονη διέγερση της περιαντιδίου περιοχής. Θες να σου αποδείξω τον αρνητισμό του; Ρώτησέ τον αν είναι μαλάκας. Πάω στοίχημα ότι θα σου απαντήσει «όχι», σημάδι αρνητισμού, δηλαδή. Για αυτό, όμως, υπάρχει λύσις. Θα πας στη λαική αγορά και θα αγοράσεις ένα κιλό αντίδια. Να πας πρωί για να τα βρεις φρέσκα, γιατί αν πας μετά τις 10 θα είναι μαραμένα. Θα ντυθείς, θα στολιστείς, θα γίνεις ένας κούκλος και θα τον περιμένεις. Μόλις γυρίσει θα τον ρωτήσεις «πεινάς;» Θα σου απαντήσει θετικά και εσύ, έχοντας μαγειρεύσει και σερβίρει, θα του απαντήσεις «φάε τα αντίδια μου» και θα σηκωθείς περήφανα να φύγεις. Κάτω από το σπίτι θα σε περιμένω εγώ με το ibiza. Εκείνος σίγουρα θα μας κοιτάζει από το μπαλκόνι. Το μήνυμα έχει περαστεί. Κύριε Μπάμπη, μείνε εσύ να ασχολείσαι με τα αντίδια σου. Πρόσεξε, όμως. Πρέπει όλη αυτή η ιλαροτραγωδία να δοθεί με ύφος πολλών καρδιναλίων, για αυτό θα πρέπει να έχεις ύφος περήφανον. Να μην πάρεις δηλαδή την όψη αποπεπλανημμένης κορασίδος, διαφορετικά το χάσαμε το παιχνίδι.
Όσο για την ψυχοκόρη, καλό πουτανάκι και αυτή που άφηνε τον κωλόγερο να της βάζει χέρι για μια σοκολάτα, πες της ότι είναι τυχερή που έπαθε διαβήτη και όχι aids το ξέκωλον. Οπότε ας το βουλώσει και ας ευλογεί τον Πανάγαθο. Ας πάει και σε κανένα νυχτερινό σχολείο να πάρει το απολυτήριο. Μετά έχω κάτι καλά κονέ στον ΟΑΕΔ και όλο και κάποια σύμβαση θα της εξασφαλίσω. Έχω και φίλο ζαχαροπλάστη, οπότε ίσως την προσλάβει να ξεσκονίζει τους κουραμπιέδες…
«άμα ξυπνήσετε το πρωί και η πούτσα σας έχει γίνει σαν χότ ντόγκ»
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ
μπράβο σου πάντως που τα γνωρίζεις όλα αυτά. Εύγε. Σε βρήκα από το ίντερνετ ψάχνωντας για μεντ 🙂
cool site
«Παίρνετε που παίρνετε ότι βρείτε μπροστά σας, δείτε την όμως και λίγο αλλιώς. Κατεβάστε και λίγο τα ρολά στον κώλο σας, χωρίς υστερίες, έτσι από άποψη»
Είσαι θεός! Προσκινώ! Πολύ ωραίο το άρθρο! Ενημέρωση μετά δακρυγόνου γέλωτος!